甲：没办法啊！我得另想辙。

乙：那想到办法了么？

甲：要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，坐在摊子边吃，才吃完想到办法了。我开银行。

乙：这办法好！我也听听，要行我也开一家。

甲：银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，间利差是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！

乙：行行，你接着说。

甲：这位大师，您看我骨骼清相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？

乙：那个大师怎么说？

甲：越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…

乙：银行开不了，那你那创业怎么办？

甲：银行开不了，我开保险公司。

乙：保险公司？

甲：看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。

甲：差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。

乙：那很好啊，我经常受欺负。

甲：你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。

乙：都什么呢？

甲：如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以。被美国总统欺负了，含前任在世总统。

乙：还在世，不在世的来欺负你也够难的。

甲：被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负

乙：我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？

甲：重大嘛！你要是天天能见那算得重大么？我这是保险高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。

乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？

甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。

乙：哦？说说

甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！

乙：那你发财了吧？

甲：那是必须的。

乙：发财了准备干什么呢？

甲：回家

乙：那得赶紧买车票去！

甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。

乙：这可太骚包了！

（甲乙下台，报幕猫娘装台清唱笔记）

接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩

(两保安场）

甲：还认得我么？

乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？

甲：忙着呢!

乙：忙什么呢？

甲：我要成为名人了，怎么不忙！

乙：你要成为名人了？我怎么不知道？

甲：你很快要知道了，我正在成为一个名人。

乙：是嘛！那是还没有出名！

甲：诶，为了出名我可费劲了

乙：你是怎么出名的？

甲：我春晚。

乙：哦，春晚，那能出名！

甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我一个节目吧！

乙：那他们怎么说？

甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要春晚，你说要名人，太矛盾了。

乙：那怎么办？

甲：好办，不是出名么？办法多得是，我发**！

乙：你？发**？有人看么？

甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。

乙：这都是违法的！

甲：这是违法的？

乙：当然！

甲：那算了，我发微博，发地震警告！

乙：那也违法！

甲：这也违法？我发RB地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发RB地震预告，RB人恐慌了，你说RB警察能来找我么？

乙：这个我不知道了！

甲：那不得了？

乙：可你发这有人信么？

甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。

乙：哦，这有点小名气了？有什么用呢？

甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，RB发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我成地震专家了，这会影响我未来的发展。

乙：也是，专家可不那么好当的。

甲：所以啊！我得转型。

乙：怎么转呢？

甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也成名了。

乙：这个办法好不好呢？

甲：好啊！现在的名人太多了，我找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂三回，我成名了！

乙：那他们不得来打你啊？

甲：打我？那更好了，我的名气更大了。

乙：哦，那你试过没有？

甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！

乙：为什么？

甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，算告我也能打成国际官司。

乙：那也是！

甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候有人找我节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正这么呗！

乙：那接下来呢？

甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我骂，骂完了我去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！

乙：看来是很有效果啊！

甲：可光这不行啊！我还得春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。

乙：还送礼？

甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。

乙：没听说过。

甲：到了机场，给拦下来了。

乙：怎么了？

甲：不能带这油，危险物品。

乙：那不带吧！

甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头倒，往脸涂，这橄榄油是美容

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甲：找着了。我家那对面，有个摊子，卖那化用品。生意特别地好。

乙：怎么卖的？

甲：是字画，有人来了求字直接给画一幅。这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马有钱，马有对象，马有一切….你觉得这一幅得多少钱？

乙：这画我好象也买过。

甲：我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生的冬天，但好那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！

乙：等下等下，大诗人什么？

乙：这办法真是太好了，那你什么时候开呢？

甲：我经过调研，发现开不了了！

乙：怎么了？

甲：银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。

乙：为什么？

乙：即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？

甲：哪有那么贵。三块五。

乙：这么便宜。

甲：是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。

乙：那是够快的。

乙：那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。

甲：你说的这些别人都有了。做生意要的是人无我有。

乙：那你想做什么？

甲：我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？

乙：我听说过重大疾病险。

甲：雪菜啊！

乙：大诗人雪菜？雪莱吧？

甲：菜、莱….那是通假字！

乙：大师怎么说？

甲：说我神经病。

乙：哈！

甲：他直接把我拒了。祖严令家传绝学不得外泄。

乙：那是，把你教会了他生意得少一半。

甲：大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年市，三年套现到加勒海安度晚年。

飞年剧组汪年新春媒体发布会 (第2/3页)

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甲：你说得对，我是个化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。

乙：那你找着了没有？

甲：我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸带着PM2.5口罩，低调透着奢华，我浑身下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。

乙：这位是真穷。

甲：大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。

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